Joke Muna

Ahente kumatok at matapos pagbuksan ng may-ari ng bahay ay biglang kinalat ang tae ng kabayo sa sahig sabay sabing:

KAKAININ KO ITO KAPAG HINDI ITO MALINISAN NG AKING TINITINDANG VACUUM CLEANER SA LOOB NG ISANG MINUTO!

May-ari ng Bahay: KAINININ MO YAN LECHE KA! BROWN-OUT NGAYON!

=====================

Cop 1: Bakit po K-9 ang tawag sa malalaking aso, sir!

SUPT: Syempre pag tinawag mo silang K-10, hindi na sila aso

Cop 1: Ano na sila sir?

SUPT: Maliit na pusa.

======================

PEDRO: Galing ako sa doktor, nakabili na ako ng hearing aid. Grabe ang linaw ngayon nang pandinig ko!

JUAN: Wow, galing! Magkanong bili mo sa hearing aid?

PEDRO: Kahapon lang!

=======================

NENE: Nanay, mahalaga pala ang punctuation mark. Nakakalungkot kapag nawala.

NANAY: Aba , oo, anak! Mahalaga 'yun. Pero bakit nakakalungkot?

NENE: Kasi, si ate, iyak nang iyak. Dalawang buwan na raw siyang walang period.

========================

EUGENE: Pare, walanghiya 'yung mga kondoktor sa bus!

REGGIE: Bakit?

EUGENE: Ayaw akong papasukin sa bus! 'Yung iba, ang daming ibinebenta...mani, kasoy, puto, balot, itlog ng pugo, pinipig, chicharon, espasol, puwedeng pumasok!

REGGIE: Ano ba ang ibinebenta mo?

EUGENE: Papag.

========================

Boy: Nay may ulam ba?

Nanay: Tignan mo na lang dyan sa ref, anak.

Boy: Eh wala naman tayong ref, di ba?

Nanay: O, e di wala tayong ulam. Konting common sense naman dyan!

========================

Arab interview at US immigration:

Q: Your name please?
A: Abdul Aziz

Q: Sex?
A: Twice a week.

Q: I mean male or female?
A: Doesn't matter.... sometimes even with camel...

=========================

Sa iskol

TITSER: Class give me an example of a tag question.

JUAN: My titser is beautiful, isn't she?

TITSER: Very good..itagalog mo nga.

JUAN: Ang titser ko ay maganda, hindi naman di ba?